欲望澡堂

它摇摆它的尾巴在我脚周围
乱跑应该是它的思维方式
我今天显得很疲惫因为这是一个虚弱的早晨
并说“如果早晨就忧郁那么接下来的一天都不会有好心情”
直到中午过后的两个小时
你猜我才从口袋中掏出什么

要让一个人伤心是件很容易的事，特别是他（她）又爱你的情况下，真的太简单了。这是一种莫名奇妙的权利。

我们可以讨论很多问题，但不要泄气和失去兴趣。不要抱怨着谈论。不要犹豫不决，不要带太多情绪，不带情绪是不可能的。如果不想沟通，我们还可以做爱。还可以做很多其他的事，比如做瑜伽，比如听街上的人声和车声，楼上的高跟鞋声，狗铃铛声。很多很多。

穿蓝衣像蓝虫。阳光洒进眼睛里，有些痒。二十天后看见，像二十个月没见过。你的高跟鞋还，留在我家里。如此这般。

在还尚年轻的时候朦胧的对叛逆做过许多揣测，然后循迹内心实现叛逆这种以心理影响行为的行动方式。分裂是病，叛逆呢。慢慢的通过失败来成长，在获得了失败的痛苦经历换来了内心的单纯。我们从单纯出发，到最后所求也只是单纯。难以逃脱现实的力量，更无法回避循规蹈矩。结婚，生子，对未来的期望与年轻时有了决定性的改变，另一个方向。所谓青春，就是疯，狂，泪和爱。放纵就是疯，叛逆就是狂，可什么是泪，什么是爱。所有为了不难过而产生的难过究竟有多少。所有愿为快乐而造就的不快乐不计其数。我不明白了，彻底的。为什么在一切荒谬发生之前我们总是处于犯错的境地。

今天分别看了3个电影。《秘岸》张一白，《立春》顾长卫，《太阳照常升起》姜文。说实话，按我的感受，看姜文的这部电影有点看残雪的小说的味道。

四川地震那天我在去看你的路上，坐的是墓地专门的车，接和送。我当时坐在车里，好像在干什么，又好像什么都没做。车里没有电视，只有陌生的人和黑色的座位。我穿了一身白色的连衣裙，很长很长。带了一些啤酒和一包烟。车子经过了一些泥地，石头很碎，在远离市区的地方，所以，地震的时候我根本不可能感觉到。我知道地震，也是尹泽打来电话告诉我，就在那时候，我正在给你买花。我买的是两盆海棠花。卖花的人说它可以活很久都不死。
但是我已经很久都没去看你了，呵呵。就从那天以后。其实一共我就去看过你三次。有两次都是全家一起的，只有地震那天是我自己一个人去的。我认为足够了，所以就只有三次。不知道你会不会一直在怪我。妈妈总是怪我，说对你的看望不够，我总是不知道说什么。
我记得你死的那天也和今天一样，都是灰灰的天，很冷，整个城市看起来就是一副死气沉沉的模样。但是那天在下雨，是晚上八点多。不知道今天会不会下雨。今天我没有打算去看望你了。我在家里，妈妈去了别的城市，爸爸和我没有任何交流。我就是一个人在家。
其实今天不应该写这些的。昨天我居然一滴酒都没有喝。今天还没有打算，但是等会会去喝点吧。就在家里喝。

大家你看我我看你真有够无聊的。我一个人坐在旁边喝酒，不再说话了。端起酒杯一口接一口。啤酒一下子就在口腔里产生了特殊的效果，直到它继续往下慢慢地流。我不能确定最终它在哪里。那些被我喝过的酒，它们都碰到了一些什么。但这是个令人迷幻的幻想。不过很可惜因为它们，我变成了一个烂人而不是灿烂的人。现在我的精神很不好，我早上8点才睡觉。睡到下午1点就醒了。一共5个小时左右。我觉得这很不正常，越来越不正常了这一切。为了使自己快乐而不快乐的时间越来越多，按照这样继续下去的话，我差不多到30岁左右就挂了。也许下一分钟，下一次出门的时候，我就会碰到挂的机会。

“侍之道即死之道”
“故每日应修死想”
“当身心放松之时”
“你要冥思着”
“被枪弹粉碎”
“被巨浪冲走”
“被火焚”
“遭雷劈”
“葬身山崩乱石”
“坠入万丈深渊”
“死于疟疾，或随主人而切腹”
“每日不间断，可视己已死”
“此乃侍道之本”

“把事情复杂化并不好”
“你不应寻他道于侍道”
“对于他道亦如是”
“如能遵循此法，应能闻众道而修己道”

为了避开你无意识的眼神，我打算从今天起就只看你的背影。但怎么做到每一次都准确无误地只看见你的背影呢，我只在梦里才做到过。因为梦是我造的幻想，那么，你就活在我的梦里吧。一次又一次，你都将眼神抛给我，你可知道这是一种不顾及他人感受的行为，这是种犯罪。每一次无法企及的了解都不算无知。后来我站在你背影投射出的阴影下，仔细倾听。太奇怪了，为什么你没有喘息声？人怎么可以没有喘息，这太古怪了。努力回忆我走向你的每一个细节，都发出了不大不小的响动。我弄不清楚这是为什么，为什么你没有发出我预想中的喘息，你这么安静，这么可怕，让我联想出视觉上的恐怖感受。后背冷风飕飕，窗户没有关，墙灯发出电流声，水里有虫，走廊上高跟鞋踢踏着经过，大雨把临窗的地面洒满了脏脏的绿色的水，没有人敲门，没有人说话。

在你的眼角，总是有些眼屎和眼泪。在厕所放了一瓶洗手液，你把它当作喝的。在你的每件衣服的口袋里，总会有些揉卷了的卫生纸，我脏的嘴角就用它们来擦。衣服上有补丁，那有什么关系，老人和消费者有什么关系。关心政治，贫穷，你也没有力气。柜子里是不是藏了些钱，你想躲过那些人偷偷行事是不太可能的。过马路的问题，我几乎没有出过什么差错。没有被车撞过的经历，也没有恍惚走神。

关于我思念你这一回事，完全是无中生有。我不认识你，也没有遇见过你，甚至我连你的背影都无法辨认。我怎么可能会想一个不存在的人？这是无稽之谈。芸芸众生，就这样罢了。

许多年前，在我成为一个酗酒的人之前，我也并不是个开朗的人。并不是个美丽的女孩，没有端正的思想，没有温暖的持续不断的父爱以及母爱。其实我就是想说，当我哭了很多个夜晚以后，便失去了那种对绝望的敏感。

噢，清明节快到了。可我没有因为这样而想你。记得你躺在床上时的眼神吗，我想这就是我的敏感吧。因为你无时无刻都在告诉我，你已经无法辨认我。就像我们会似曾相识的对某样东西进行辨认，那一时间过度的使用着大脑，它运转着，却被其他更深的记忆淘汰掉。

感谢使我敏感如此的一切生物。我的悲哀也由此生。我并非在特定的节日特别地想起你。在你离开我的每一道存有记忆的瞬间，我都在想你。

直到现在我一直想念那时你满是皱纹却光滑的肌肤，透过你那衰老的脸浮现在我眼里。像我以前经常无法忘记某个人或某段往事一样，情绪是延续的，根本谈不上忘却。你的眼神也一样，始终无法从我脑海里挥去。你看着我，不能说话的痛苦是我一直都想试验的，我好想体会那种痛苦，然后明白什么。但因为根本不可能，所以记忆就这样一直跟着我，加剧我卑劣的个性。在人们开心的时候，他们积极的血液饱涨着想让消极的朋友跟着快乐一些。人就是这么自私，当你快乐的时候见不得别人灰心丧气，也忘记了曾经使你迷茫的各种原因。那种因快乐而说出的许多轻浮言语使我更加悲观。

我和母亲坐在旅游车的前排，头上的电视机里放着网络流传的烂俗歌曲。下午一点的阳光类似取暖器射出的光，带着金属质感，但并不够温暖，至少我感觉冷。此时一群小伙子跳上了车，看起来挺活泼，他们询问着此趟车的目的地，然后迅速上了车，坐在后排的位置。赶往墓地，看望亲人或是朋友。我的心情再一次的坏起来。抵达墓地时我又看见姨妈泪流满面，紧张的气氛令人闷得慌。在她心里有多少内疚和遗憾都是不被人关心的，而我呢，什么使我这样孤僻。妈妈在关于她母亲的遗言里曾留下些谣言并永远不可能得到证实更是她的悲伤所在。她背负着这个包袱一直要到她也死去。
1个多月了那2盆菊花还竖在那，已经枯萎得不成样子了。照片弄好了，字也添了金色。接到电话时我正在吹刚洗完的头发，电脑开着，手机响个不停。这就是殷明所讲的大悲无泪，每个人都有这样的机会体验一次或几次。
下午6点我们在小姨妈工作的食堂吃饭，13个人围坐一圈。对于下午的哀伤并没有延续到饭桌上，而是人们的表情渐渐走向明朗。也许我先前想，这多么不应该，就像我在参加完殡仪馆的葬礼之后等待她的骨灰出来那一段时间里，是个什么样绝望的心情。而他们并不认为情绪应该是个性的体现是延续而隐晦的，纵使那样无济于事。一个极度缅怀或沉溺过去的人人们总是看不起他，而所谓积极的表面又让那些人看到自己并感觉可悲。而我想的是，有什么东西万能，是使能量大于消耗的多少倍才不会让人悲伤。

我曾经把自己抛弃
让眼睛沉入黑夜的底部
心灵在冰冷中沉睡
噢
我爱
我怎能用虚无来抵挡恐惧
那是徒劳
黑暗仍在
我只是闭上眼睛
以免看见黑暗